Приходит мужик к врачу и жалуется:
-Доктор, мне всё время кажется, что по мне бегают маленькие, зелёнинькие крокодильчики!!!
-Так зачем вы их на меня бросаете?!

Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:
- По жизни только два врача нужны - нарколог и диетолог.

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Один мужи к почуствовал себя хреново. Вызвал доктора.
Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора.
Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна.
- Ты, ###, Гиппократ зло#бучий! Я же воспаление легких схвачу, твою мать!
- Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!

- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как?!
- Да в больнице судна и утки за больными выношу.

Один доктор спрашивает другого
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.

- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- Мальчик! У меня родился мальчик!
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец – говорит акушерка.